Deux jours plus tard. En réunion, le portable de Madame vibre... numéro inconnu. Madame s'excuse, une urgence gaz ça ne se néglige pas. Tout le monde est fort compréhensif sur le sujet.

- Bonjour Madame, j'ai reçu un message comme quoi vous aviez un problème de gaz ?

- Euh, non pas exactement...

 Je vous passe là le récit complet de l'histoire que vous connaissez déjà.

- Ah, c'est embêtant. Je vais voir ce que je peux faire, on vous rappelle.

Aujourd'hui, Madame s'accorde un retour anticipé, la maison a grand besoin de quelques attentions. Certaine d'être tranquille, elle se met donc en tenue de ménage et attaque avec ardeur. C'est fou ce que certaines activités ménagères peuvent avoir un côté défouloir.

On sonne... Bien décidée à ne pas se laisser ennuyer, Madame passe un oeil derrière le rideau et reconnaît la voiture d'un service dont elle était sans nouvelles depuis quelques jours. Elle descend.

- Bonjour Madame, je viens pour le gaz. Vous voulez le faire couper ?

Stupéfaction ! Rendre Madame muette n'est pas donné à tout le monde... 

- Couper quoi puisque nous n'avons pas de gaz ?

- Ah bon, vous êtes sûre ?

- Cela fait environ 20 ans que je le constate tous les jours...

- Mais vous avez bien une arrivée, donc si vous voulez qu'on répare votre mur, il faut faire une demande de rupture de contrat, nous vous ferons un devis pour les travaux -qui seront à vos frais- et ça ira très vite.

Madame respire un grand coup, ce jeune homme est non seulement charmant mais en plus très aimable.

- Et quel contrat devrais-je rompre puisque je n'en ai pas ?

- Vous n'avez pas de contrat ?

- Non Monsieur. Pas de gaz, donc pas de contrat gaz.

- C'est embêtant...

- A qui le dites-vous ?!!!

- Mais vous êtes certaine que nous n'avez pas de gaz ? Dans la cave, il n'y a pas un compteur ?

- Suivez-moi.

Dans la cave :

- Ah oui, les arrivées ont été coupées.

- Il n'y a qu'une vingtaine d'années, je vous l'accorde...

- Bon, je vais faire remonter le dossier. Mais de toute façon, il faut couper le gaz...

- Merci Monsieur de vous être déplacé. Vous me tenez informée ?

Le lendemain matin, le portable de Madame sonne. Numéro inconnu.

- Bonjour Madame, vous avez un problème de gaz et souhaitez faire couper le branchement.

- Non Monsieur, pas exactement...

Vous connaissez l'histoire.

- Ah bon, les sagouins, ils ont fait un trou et ils ne l'ont pas rebouché. C'était quand ?

- 20 novembre

 - Et nous ne sommes le 20 février. Je vais leur demander de passer vous boucher ça ma Ptite dame, ne vous en faites pas.

- C'est très aimable à vous Monsieur mais le tuyau qui dépasse emmailloté dans un vieux chiffon, vous en faites quoi ?

- Quel tuyau ? Il n'a pas été coupé ? Je croyais que vous n'aviez pas de gaz ?

- Nous n'avons pas de gaz, effectivement. Mais nous avons bien un tuyau qui était encastré dans le mur et c'est pour cela qu'ils ont cassé le mur.

- ... Ah...

- Monsieur, vous ne croyez pas que ce serait plus simple de remettre le gaz ?

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Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé n'est absolument pas fortuite. Exagérée, bien sûre, mais si peu...

Nous n'avons toujours pas de gaz, et pas de projet d'en avoir mais toujours un tuyau et un trou dans le mur...

Je remercie mes nombreux interlocuteurs pour leur gentillesse, et je leur présente mes plus sincères excuses pour mon agacement s'il leur est arrivé de le sentir. Vous savez déjà que la patience n'est pas ma principale qualité...

Madame vient de rentrer. Il est 18h30, pas de trajet pour jeune sportif en perspective donc pas de précipitation, tout sera prêt pour le 1er service à 20 h et bien cuit (qui a dit trop cuit ?)  pour le 2e service, celui de Monsieur à 21 h.

Madame ôte avec délectation ses petites bottines, très élégantes certes, mais tellement moins confortables que ses pantoufles, elle monte enfiler son vieux jean défraîchi et informe, se glisser dans un vieux col roulé de son mari et défaire ce chignon strict qui lui tire les tempes. Elle n'accepterait jamais être vue dans cette tenue par un étranger !  Enfin libérée de son carcan de femme d'affaire, elle s'invite dans la chambre de son ado qui, pour une fois, n'a pas mis le panneau "Ne pas déranger" et entame un monologue avec le dos tant aimé. Elle tend l'oreille pour capter les réponses grommelées entre deux coups sur le clavier -les notes du jour ne doivent pas être excellentes- lorsqu'un bruit sourd la fait sursauter. Elle écoute... un bruit de marteau-piqueur envahit la maison. Paniquée, Madame, oubliant sa tenue négligée, sort précipitamment pour voir ce qui se passe.

- Bonsoir ma ptite dame, n'ayez pas peur, on vous coupe simplement le gaz, notre camion renifleur a décelé une fuite.

- Ah bon ? Une fuite ? Ici ?

- Oui ma ptite dame, un peu plus on envoyait tout le monde sur orbite, hein, hahahaha...

- Il n'a pas le nez pris votre camion renifleur ?

- Ah la ma ptite dame, on ne rigole pas avec ces choses là.

- C'est certain mais il faudrait m'expliquer comment il peut y avoir une fuite puisque nous n'avons pas de gaz

- ... Euh... Vous êtes sûre Madame ?

Madame ayant pris du galon, se redresse de toute sa hauteur malgré ses pantoufles très plates.

- Oui Monsieur, pas de gaz dans cette maison, il a été coupé il y a environ... 20 ans...

- Comment vous pouvez savoir ça, d'abord ? Moi j'vous dis que le nez a dit qu'il y avait une fuite, et ça là, c'est quoi ?

En montrant agacé un trou béant dans la façade et au milieu, une arrivée de ce qui doit certainement être du gaz...

- Je le sais parce que c'est moi qui ai fait couper le gaz pour mon grand-père qui demeurait cette maison à l'époque. Maintenant, que ce tuyau soit encore là... c'est vous qui avez coupé pas moi. Mais bon, puisque vous me dites qu'il y a une fuite de gaz et que c'est très sérieux, faites le nécessaire, je vous en prie. Et ensuite pour le trou dans le mur, il se passe quoi ?

- On reviendra boucher.

- C'est parfait. Je vous remercie Monsieur. Bonne soirée.

Madame déconcertée par cette annonce d'autant plus perturbante qu'au dernier 14 juillet de petits plaisantins s'étaient amusés à mettre une série de pétards dans le boitier de gaz qu'elle pensait non alimenté, rejoint sa cuisine en marmonant. Si Monsieur voit un trou dans son mur il va nous en faire une maladie. Il va encore falloir expliquer en long en large mais surtout pas de travers que ce n'est qu'une question de jours, le mur sera réparé aussi vite qu'il a été cassé.

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Lenaïg invite les oiseaux pour le jeudi en poésie des Croqueurs alors je ne résiste pas à cet envol en musique. Je sais, je triche, la chanson c'est pour la semaine prochaine...